Sevgiliye Yazılan Mektuplar

Haziran 2002 - Seden
BEN NE İSTİYORUM...

merhaba... (arkadaşım diycem ama alışamadım daha belkide hiç alışamıycam...) neyse... gerçektende senden mail görünce baya seviniyorum. önce şöle bi bakıyorum hepsini okumadan acaba ne yazmış diye sonra başlıyorum tekrar tekrar okumaya. sen belki başka şey anlatmak istiyosun ben bir kelimeden on mana çıkartıyorum. sonra öle bi yere getiriyorum ki kendi kendime kızım amma abarttın diyorum. belki bu maillerden ne çıkarttığımıda sana sonra anlatırım. unutmadan her gün mail attığın için (yada cevap yazmakta bekletmediğin için) sağol... biraz önce geldim okuldan ve hemen yazmak istedim. aslında senin saatini (akşam 7-8 falan) öğrendim sanırım daha geç te yazabilirim ama ben hemen yazmak istiyorum. bunu gönderdikten sonra sana olanları anlatamaya karar verdim. ama sonra göndericem onları. çok sonra...sanırım baya uzun olacak ve bu sefer kararlıyım onları silmiycem ve ne zaman bilmem ama kesin göndericem. ya niye sana anlatma gereği duyuyorum onuda anlamıyorum ama...bi arkadaşım var istanbulda 6 senedir tek kelimeyle dostum ona soruyorum , anlatıyorum ama onun cevaplar fikstir hep "boşver kendini düşün kimseyi takma ve kendinden başkası için üzülme" ondan bu cevabı alacağımı bile bile soruyorum. sonra burda var bir iki arkadaş onlarda tam tersi "karşındakine ne yaparsan ilerde bir gün aynısını sanada yaparlar kimseyle oynama" . ama benim istediğim şey ikiside değil. e ben ne istiyorum ya. durum böle olunca kafayı yiycem ama aslında karşıdan halime bakıncada hiç bir şey yok. gerçekten hiç bir şey yok belkide sorun burda (sanırım bu mail biraz uzun olacak). sınava giricem bu sene aslında ölesine başvurdum ama şimdi ciddi ciddi düşünüyorum ve çalışıyorum bişey olmayacağına eminim ama bir umut işte...ya bunları niye anlatıyorum ki?hepsi bir birinden alakasız şeyler. bak böle uzun mailden sıkılırsan söyle tamam... bendeki karamsarlığı anlamıyormuşsun ya. bak şimdi aslında hiç öle durmuyo her şey normal sanki ama bi o kadar da kötü. ne dedim şimdi ben? neyse ... yani normal hayatım sürüyo dıştan bakınca ama aklımı yaptığım işe veremiyorum ve sana yazarken biraz karamsar oluyo sanırım bununda nedenini bilmiyorum. demişsin ya potansiyel bir sevgin var işte bu aralar onu dağıtmakla meşgulum galiba:) ama ben pek veremiyorum karşımdakilere işte sorun burda aslında vermek istiyorum ama değecek kimse yok diye düşünüyorum.ve verilenleri almaya devam ediyorum buda içime sinmiyor ama bunu ona söyleyemiyorum. sen bendeki sorunu anlamışsındır. ...akıl verdiğini falan düşünmüyorum ama lütfen ver buna gerçekten gerek var şu durumda. ve beni önemsediğini sölemen çooooooooook hoşuma gitti. bunun içinde sağol.. ....vakit yaşamak vakti...(ama bunu benle yapamazsın artık)....bunun farkındayım zaten o gece dediğin laf aklımda merak etme DÖNERSEN KISASA KISAS e bunun üzerine zaten bişey demiyorum ki hatta ben maile kötü bir cevap bekliyordum ama ummadığım şekilde yanıtladın. neden? yani neden kaç gün sonra gayet sakin yanıtladın? düşünüyorumda ben sanırım aynı şeyi yapmazdım belkide bilmiyorum ya . şunu söyliyeyim gerçekten ve gerçekten seninle tekrar mailleşmek beni acayip rahattlattı. sanki içimde bir sıkıntıydı seninle konuşmamak ve şimdi o dağıldı keşke daha önce yazsaydım sana birşeyler ama olsun... neyse gene saçma sapan bir sürü şey yazdım (okuyamıyormuşsun ya nasıl yazmam gerektiğini bilmiyorum sölersen iyi olur) görüşmek üzere HOŞÇAKAL...

Temmuz 2002-Seden
Beni kim anlayacak?

Merhaba... (inatla arkadaşım demeyeceğim işte) nerden başlayayım... Efendiiim bir baktım mesaj, aa ileti varmış (ki ben zaten o zamana kadar yaklaşık bir hesapla on kere baktım ama yoktu, ya sen bana mail atınca üst üste iki çağrı yapsan da bende şu bilgisayarı on kere açmaktan kurtulsam:) geldim açtım maili ve oda ne destan. Bir sevindim bir sevindim sorma gitsin. Ya kendi kendime gülüp durdum valla , ne diyim sen beni güldürdün Allah’ta seni güldürsün:) neyse... Çok geyiğim bu aralar dimi? Hani dedim ya uzun mailden sıkılırsan söyle diye sanırım sıkılmıyorsun baksana sen benide geçtin hem de açık ara. Şimdi de boş yazmamdan sıkılırsan söyle ama bunun cevabını açık yazarsan iyi olur çünkü ben ne kadarda boş yazsam da, sıkılmadığını boş yazarak belli etme , sana yakışmaz bu dimi?(gene gülücük yapacağım amma güldün deme diye yapmıyorum) bu arada dikkatini çekerim kelimeleri çok düzgün değil mi e Word de yazıyorum ya düzeltiyor haliyle ne zeki şu bilgisayarlar ya dimi:)(bak gene güldüm ayıp kızım ya kız kısmı bu kadar gülmez) *sen beni gün içinde düşünüyor musun? Deme. Yemin et. Peki peki inandım ama ben sana gündüz çağrı atmıyorum farkındaysan e artık işi gücü olan bir adamsın rahatsız etmeyeyim. Akşam atıyorum ,ya sen kaçtan kaça çalışıyorsun? (buda merak anlatsana biraz işini ya , ne biliyim Nevşehir demişsin , ya ne işin var orda ben seni takip edemiyorum Nevşehir.... orda ne işin var? Nerde kalıyorsun?biliyorsun bende anlama güçlüğü var nasıl yani haliyle benden farklı şey bekliyorsun? Anlamadım valla... anlatır mısın? Lütfen ya anlasana deme... Ne bahar nezlesi gibi geçmez? Grip mi oldun:) aşk olsun ben senin kadrini kıymetini bilmedim mi? Bunu bana mı diyorsun aa sana yakışmıyor yapma ama. Ben sana ne yaptım “daha ne yapacaksın” dediğin ta buradan duyuldu ne bağırıyorsun be. Neyse deşmeyeyim geçmişi... aklımı neden mi yaptığım işe veremiyorum. Bak bunu en son yazayım biraz uzun da. Tabi mail olayını abartmazsam 3. sayfada falansan anlatırım tamam. Ya beni sende anlamıyorsan ben ne yapayım Allah’ım ya beni kim anlayacak ne zaman çıkartacaksın karşıma? (umarım çok uzun sürmez). Bu arada özlemek tabi ki güzel ama özleyecek birini bulmak lazım önce...Düşünüldüğünü de bilmek tabi güzel ama düşüneni bulmak lazım önce... Sevgimi veremiyorum tabi sevgini verecek insan bulmak lazım önce...(anlatacağım bak sonunda neler oldu bir bilsen)(ya hakkımda yanlış düşünürsen düşün ne yapayım olanları bilmek hakkın bir arkadaştan sır saklanır mı?) Kitaplara gelince hazırda Gelibolu var. Fi tarihinde almıştım ama okumadım dur bari okuyayım. Ya vakit yok valla ne yapıyorsun dersen e yaz geldi ya bizde attık kendimizi sokaklara. Dediğin gibi gündüzler nasıl geçiyor hiç anlamıyorum ama geceler fena...uykumda yok bu aralar aslında vardı sabahları kalkasım yok , gündüzleri de her bulduğum boş vakitte yatıp uyuyorum aynen bir kömüş gibi(benzetme nasıl ama ) ama geceleri yatasım yok hiç dur ya sayende kitap okuyacağım sağol. Müzik mevzuna gelince evdeyken zaten susmaz ki normal olarak. Gece voltmensiz yatmam o da olmasa vakit mi geçer ya...ama bu ara öle bir şarkıya taktım ki bak şimdi iğrençsin deme ya (rober hatemo) “cehennemi kapattım” duydun mu? Tam benlik “ benim yanmam uzun sürer, onun ahını aldım, çektikleri yüzünden, cehennemi kapattım” ya valla tam benlik. Sanırım bu aralara baya ah aldım. Ama kesinlikle senin ile bir alakası yok:)neyse öyle işte... Son zamanlarda bir şey yapmıyor musun? Ne zaman yaptın ki 6 aydan başlıyor dimi?:) anket yapmışsın hayırlı olsun. Dua ederim tabide benimkilere bek bel bağlama olmuyor ya ediyorum ediyorum sesimi kimse duymuyor. Bir de söyle bakıyım kimi düşündün bütün gün? Nazım demiş deme sende dedin mailde , valla dedin. Biliyorsun ben de anlama bozukluğu var bunu da anlatırsan sevinirim... (ya olanları sanırım anlatamayacağım uzadı baya) Sıcak mı yazıyorum yemin et. E doğaldır havalar ısındı ya doğal olarak bana da yansıdı dermişim(ay buda iğrenç oldu) ya bir şey itiraf edeyim mi ben hiç öyle mektup yazayım günlük yazayım bilmezdim, kompozisyonlar o kadar kötüydü ki okuldayken sorma ama sende olayı aşıyorum yazdıkça yazasım geliyor. Neden acaba? Kendimi geliştiriyorum bu konuda zamanla daha da açılacağım bak gör, aldın mı başına belayı,gör sen şimdi...ya benim yokluğumda bana ne yazdım lütfen söyle sildim deme sen eskilerini atmazsın bilirim , o yüzden inanmam. Göndermezsen anlarım ama bahset hiç değilse. Ne anlattın bana? Yanlış anlayabileceğin ne mi yazabilirim , eski sevgiliye anlatılmayacak şeyler:)( ya sen benim sevgilim miydin ki? neyse) kulağın mı çınlıyor neden acaba, hayırdır inşallah... seni çok mu anıyorum? Aa ne münasebet...ama gene de kulağım çınlıyor diye doktora gitme başkası anıyor olabilir ama kesinlikle ben değilim:) bağışıklık sistemini de toplayacağım söz( ya ipucu versene nasıl olacak bu)... Aa bir paragraf daha...umarım bundan sonra kafayı yemezsin demişsin ya , ya yardım etsene azıcık bakıp durma oradan öyle. Bir daha denemeden kastın ne , bak onu da anlamadım , anladım da acaba yanlış anladım diyorum. Sen bir zahmet biraz açı ver konuyu. Bir de döndürmek istediğin film karelerini....eskitmeden yaşamak...harbi cümleye dikkat yani.... ve amin diyorum dua için “tüketmeyeceğimiz bir dostluk???????” ne diyim amin... Bu arada resim var mı sende başka. Ya lütfen vardır elbet. Eğer istersen ben sana gönderirim. Artık neremin nasıl çıktığı önemli değil...ama sende bul bir yerlerden ya. Ya bu arada anlatacaklarımı bir sonrakinde anlatayım bu baya uzun oldu dimi? Anlatacaklarım ve soracaklarım da baya uzun. Ve unutmadan kendimi şu aralar gerçekten iyi ve mutlu hissediyorum. Artık her şeyin olacağına varacağını anladım sanırım. Ben ne kadar düşünsem de sonuç değişmeyecek. ve aslında sıkıntım bazı insanları üzmemek içindi ama bir sonraki mailde anlatınca bana yardım edeceğini umuyorum. hoşçakal canımcım... iyi geceler ...

Ağustos 2002-Seden
Gözümde öyle bir yerin varki...

Sana başlayacak kelime bulamıyorum, oturup düşünüyorum ya ama yok...(arkadaşım...amma kolay söylüyorsun sen ama ben değil...) Başta sana feci kızgınım “elektrik kesildi”...ilk okul çocukları gibi o ne ya bari daha düzgün yalan söyle. Neyse bunun hesabını sonra sorarım. Şimdi yazacaklarım var... Belki senin mailine cevap değil onun cevabını (bu mailden sonra gerek duyarsam tam ne yazacağımı bilmiyorum) yarın yazacağım. Sana bu gün mektup yazdım. Bitirmedim daha 4 sayfa oldu ve onu sana kendim verecektim. tanıştığımız gün ayrılırken...yanımda okumanı istemiyordum...ama düşündüm bir an netteyken sanırım şimdi söylemek daha iyi. Ama sanki orda karşımdaymışsın gibi geldi , e yanımda okumanı istemediğim bir şeyi karşında sana ben anlatamazdım... sana bunları söylemeye çekiniyorum. Bilirmisin bilmem içimde tutamam ben...(bilirsin nasibini aldın dimi)anlatmak istiyorum sadece. Hani bana demiştin kimseye anlatma gel ne istersen bana anlat. Ve işte sana anlatıyorum. Neler yaptığımı, neler hissettiğimi... Ya nasıl başlayayım. Daha doğrusu nerden başlayayım? Sanırım en doğrusu tarih sırasına göre... Sana o gece neden öyle söylediğimden başlayacağım. Gözümde öyle bir yerin var ki...sana hiç ulaşamayacağımı düşündüm. Ve o gece öyle davranmamın tek nedeni(bundan şimdi çok daha eminim)korkmamdı. Tamam iyiyim, hoşum ama...sadece o kadar sana göre eksiğim...bunun farkına vardım, aslında farkındaydım ama o gece birden esti. Belki daha alacak çok yol var önümde tek kelimeyle çaylağım ama o yolları alana kadar ya sen sıkılırsan ve gidersen ne olacaktı ben bundan korktum. Bir ana düşündüm ya böyle olursa ne olur? Ben bunu kesinlikle kaldıramazdım...ve benim için en iyisi en güzel yerinde bırakmaktı...devamlı düşünüyordum(ve hala daha düşünüyorum ama cevap bulamadım)neden benim yanımdaydın*bende ne var seni çeken?...ötekilerin buldukları değildi senin bende bulduğun ve ben bunu anlayamadım... Sen bende ne buldun , daha ben kendimi doğru düzgün anlatamıyorum bile. Tamam yalanım yok, karşımdakini önemserim, kimsenin yaptığını kıskanmam, içimdeki dışımda, kötülük kimseye düşünmem, hırslı değilim(iyimi kötümü onu da bilmiyorum), yapılan iyiliği unutmam, kötülüğü de unutmam ama sineye çekmeyi bilirim, kinci değilim, ahlaklıyım, özür dilemekten çekinmem...ama bu kadar sayabiliyorum işte...ve bu kadarcık artının yanında eksilerinde olması işi zora sokuyor. Kendimi geliştirdiğim pek söylenemez ki bu benim suçum değil İstanbul da yetişen çoğu insanda bu var. Yapacak o kadar çok şey var ki kendini ilerletmeye vakit yok. Karşımdakine yapmak istemediğim şeyleri o an kendim istediğim için yapıyorum ve sonra o kadar fazla üzülüyorum ki...ve pişman olmam bana hiçbir şey getirmiyor...yok işte kendimi anlatamıyorum, ya da ben bunlardan ibaretim... ve bence bunlar senden ayrılmam için yeterliydi(bir kuşun beyni kadar beynim olduğunu sende söyledin işte o küçücük beynim böyle düşündü). Sen her konuşabildiğim, her şey hakkında akıl alabileceğim, insanın kıymetini bilen, karşındakinin insan olduğunu bilen, kırılsan bile kırmamak için uğraşan, ne yaparsam yapayım beni affeden(ki bunu neden yaptığını hala anlamadım), güveneceğim, inanacağım ama her şeyine inanacağım sevgine, dostluğuna...belki de benim iyiliğimi benden çok düşünüyordun...hep hayalimdi sanki senin gibi biri. Bu güne kadar kaç kişiyi sevdin dersen belki çok aşık oldum ama sadece bir kişiyi ve seni sevdim. Seni gerçekten sevdim nasıl oldu bu? Ama oldu... başta seni bana bağlayan şeyin benden büyük olduğunu düşündüm. Hep kendi yaşlarımda arkadaşlarım oldu ve son derece acemiyiz biz sanırım ilişki konusunda. Ve düşün işte iki acemiyi , sonunu ve yaşanan anı, neler neler ya...ama sende öyle değildi. Belki istesem olurdu olgun bir sevgilim ama ondan da korktum. Çünkü tamam sevecek belki ama sevgisinin yanında başka şeylerde isteyecek. E benden alamayınca uğraşmayacaktı. Aslında haklıda o yaşta adam haliyle senden bir şeyler bekleyecek. Ama sen öyle değilsin. İşte bence bunlar yeterli sebepler. Ama o gece gitme desen belki...neyse onlar geçmişte kaldı.. ...ve şimdi çağrısına bile sinir olduğum, neden onunla birlikte olduğumu bilmediğim bir sevgilim var. İstanbul da tanıştık ve 20 gündür beraberiz. İstanbul da kaldığım süre boyunca beraberdik hep. Yanındayken aslında her şey iyi tamam ona hiçbir şey hissedemedim ama sevgilim olduğunun farkına vardım ama buraya dönünce...sanki ondan nefret ediyorum ya ve kendime feci kızıyorum. En basitinden arıyor “neden aradın” demişim geçen gün gücüne gitmiş. Mesajına cevap bile yazmıyorum ki beni asıl üzen onun ilk kız arkadaşıyım. Ve bence insanın hayatında ki ilk böyle olmamalıydı. Bana aşıkmış...buna da inandım çünkü ilk gün den sonra tatili vardı ve evine gitti o da(ist.okuyor)ve bir gün kalıp benim için geri döndü bursadan. Bana bakışından bunu kolayca anlıyorum. Ama sadece yanındayken iyi. Gerisi yok. Ne yapacağımı bilmiyorum. İnanmasam aşık olduğuna hiç sorun yok. Ama... böylesi de içime sinmiyor... sana bunları anlattım çünkü senden hiçbir şey gizlemek istemiyorum. Ve şunu da biliyorum ONUNLA olmamın nedeni sendin. Bende açtığın boşluk...ama kendime , sana ve ona gerçekten yanlış yaptım ve kendimi o kadar kötü hissediyorum ki. Etrafıma ve kendime zarardan başka verdiğim hiçbir şey yok. Düşünüyorum sana yaptığımı tam orta yerinde olmazdı seninle konuşsam belki hiç sorun yoktu ve o zaman oda olmayacaktı. Ama çorap söküğü gibi yanlışların ardı arkası kesilmedi. E şimdi ne olacak? BİLMİYORUM Bu kadar ne dersin bilmem ama eğer söylemek istediğin şeyi söylemezsen yadırgamam. İyi geceler...

Eylül 2002-Seden
Seni hala seviyorum

Merhaba ARKADAŞIM...! Ee nasılsın akşamdan beri? Söyle bakalım uyudun mu yeterince? Kudurttun akşam ya. Evdekiler kızdı mı geç kaldın diye? Bugün sana oda cezası verdiler dimi? Şimdi sen cafeden okuyorsun mailleri he. orda duman altıda oluyorsundur yazık sana...Bari pek uzun yazmayayım hem istemiyorsun da uzun mail bende parçalamayayım kendimi boşuna. Gözüme yazıkmış...yeme beni açık açık söylesene artık sen ve senin yaptıkların beni ilgilendirmiyor diye. Bende yazdıkça yazıyorum SANA ama o İSTEMİYORSUN...sen bilirsin... Fazla yazmayacağım gözüne yazık:) Sadece senin kalbinde ufak bir yerimin olduğunu bilmek güzel demişsin ya , eyer yerine ufak diyorsan ben sana bir şey diyemeyeceğim... Seni gerçekten çok sevmişim konusunda ise diyecek lafım yok... Sadece büyük bir cesaret örneği göstererek ve dün akşam mailde anlattıklarımdan sonra dememem gerektiğini bilerek ve karşılığında hiçbir şey beklemeden (aslında gerçekten söylememem gerek bende kalması belki daha doğru ama...)(insan arkadaşından sır saklar mı? Saklamaz) üüüüüüf ya söylemek istiyorum bil bunu söyleyeceğim ve başka bir şey yazmadan göndereceğim. Ama yemin ederim sadece bilmeni istiyorum başka bir şey değil...bendeki yerin hiç değişmedi, akşam tekrar konuşunca elim ayağım boşaldı birden ve şunu bil ben seni hala seviyorum... hoşçakal

Ekim 2002-Seden
Ne oldu bize...

devamlı yaptığım iş düşünmek. Hala daha düşünüyorum.. ben ne yaptım bu güne kadar ve ne yapıyorum. ne kazandım, ne kaybettim, neyi elim ile ittim.. bir çok şey kazandım, bir o kadarını kaybettim ama elim ile ittim diyebileceğim çok az şey var..kazandım; bu güne kadar bir çok şey elde ettim ve hiçbir şey olmasa bile günlerim toplu bakıldığında hep güzeldi. Hayatım da ya şuna da feci üzüldüm, bazzen insaN vefasizligindan degilde caresizliginden biseler yapamaz ya ve biryerlerden beklentisi olur bekler ama olmaz.bir uzuntunun uzerine baska bir uzuntu daha gelir .degersizlik inanci.ve kahrolur.buraya kadar hic bisey anlamadıgını biliyorum.cunku anlasaydın bugun hurda bunları yazmazdım.uzun zaman oldu biliiyorum sana yazamadım ama hep bu ozlemle doldum tastim.dedimya yazamadım,yazamazdım.cok kötü bisey oldu.belki gazeteden falan duymusundur.ama duymamısda olabilirsin.cunku duymus olsaydın o kadar sitem dolu mailler yazmazdın.yinede ziyanı yok.seninde bisürü islerin var yapman gereken bi sürü is.gormen gereken insanlar.bende bunların arasında sadece nete sıkıstırılmıs bir figüran.herneyse sana bu maili yazmak istedim cunkü yazmaliyim.sanırım o mailleri hak etmedim.benim sana olan kırılganlıgım nette cevap alamamıs olabilirsin ama seninde dedigin gibi beni sana ulastıran bir telefon var.merak etseydin arardın diye dusunuyorum.ben ilk bir ay telefonu yanımda bile tasımadım...heyneyse....ama yinede unutamadım ya da ne biliyim ben de derin bir iz bıraktı senle dediğim olmadı hiçbir olay için. Sen hariç.. bu arada yanlış anlama seni de kaçırmamam gerek gibi görmedim. Sadece nasıl diyim tamam sen benim ile olmalıydın çünkü cidden mutlu olabileceğimi hissetmiştim ama.. olmadım.. olamadım.. anladığını sandım.. sen beni hiç anlamadın.. şunu öğrendim ben hiç kimseyi sevmemişim sana kadar.. bunlar bir kız için değil. Bazenannemi babamdan kıskanırdım. Ama hayır o sadece özenmek miş.. üzülürdüm ah derdim ilk an bu geçmez.. yoo hiç te öyle olmadı şu an bakıyorum da hiçbir şey hatırlamıyorum. Sevdim sandım, öldüm bittim..yalan söyledim, gizli gittim uyuyamadım, telefonun başında bekledim, elim ayağım boşaldı..tam alistim araya bu olaylar girdi.sewnde sadece bana nette merak gosterince aramayınca anladım seni sevmedim.. hep üzdüm kendi mi sıktım neden yaptım bilmem ama olmadı. Bilmem değil aslında sen gerçek değildin ki benim için.. ona taktım buna taktım çünkü benden gitmeni ben istemedim.. boşver böylesi iyi.. olmuyordu, zaten olmazdı da.. benim istediğim ne şimdi.. gidişin,aslinda duyarsizligin fenaydı.. içime oturdu ve sinmedi açıkça.. sana pek oturmadı.. havada kaldı.. bana kattığın, öğrettiğin, gösterdiğin ve göstereceğin her şey için çok sağol.. göstereceğin dedim çünkü her eski bir mail okudukça farklı şeyler buluyorum.. kendine iyi bak.. HOŞÇA KAL...

Kasım 2002-Seden
Son Mail...

Ne diye başlayacağım? Bişey yazmam mı gerek ki illa? Zaten başlayacak kelime de kalmadı...selam mı? Kime? Merhaba...diyecek bişey yok! Ne yazacağımı da bilmiyorum sadece içimde kalan son şeyleri söyleyeceğim. Artık buna inanmazsın, ben olsam bende inanmazdım şahsen, çünkü sana her son dememin arkasından bu yeni bir ilke kapı açıyor ama bilmiyorum sanırım bu sefer kararlıyım (umarım) (ve sende son olmasını istiyorsun artık buna da eminim ki zaten benim kararlı olmamdaki neden de senin istemediğini bilmek..) Mailleri okudum, gönderdiğin gece, hem de birkaç kere. Bu güne kadar senin gönderdiklerini ara sıra okuyordum ama kendi gönderdiklerimi yalan söylemeyeceğim tekrar okumadım. Ama yazdığımı unutacak kadar da SAF SALAK değilim...ne yazacaktım sana?son mailde demişsin ya bişeyler yazarsın bunlara diye. Ne yazmamı bekliyordun ki “ bunlar eksik yazdıklarımın devamı da vardı” yada “niye böyle bişey yaptın görünce çok üzüldüm ve çok şaşırdım”, “tamamla ve tekrar gönder...” yada “öteki diskettekileri aramaya devam et..” saçmalama ya...ama bunu senden beklemiyordum ve sadece bil o gece msj ı alınca hemen baktım ve tutamadım kendimi ya aslında artık yavaş yavaş hazırlamıştım kendimi , alıştırıyordum bir yandan da..baya ağladım doğrusu baya değil feci ağladım sen şimdi ne ağladın diyorsundur sen başından istemedin mi? Yok bu soruna cevap... Son sözün çok koydu “nokta kadar menfaat için virgül gibi eğilme...” birde telefonu kapaman... Ve ilk aramam da başka şeyler diyecektim...neyse ya... O geceki msj a gelince ders çalışmaya çalışıyordum ama devamlı o şarkıyı dinleyince gene akım sana kaydı...msj yazdım göndermeyecektim nasılsa o saat te yattığından emindim , yazdım çağrı atacaktım kapalı ya eminim bende göndermeyecektim...ama çaldı bende gerçekten pişman ola ola gönderdim ama olsun dinledikçe beni hatırla tamam...ya da lütfen bir kere beni düşünerek dinle... son bunu söyleyeyim bitti...senin bendeki şarkın(senin var mıdır hani bazı şarkılar birilerini hatırlatır ya bilemem ama bazı şarkılar birilerini hatırlatır sanırım her insana) gül güzeli...nerden dersen belki sen çoktan unuttun ama bir gece İstanbul dayken şubat ortasıydı bir gece mesajın da yazmıştın... sen benim gül güzelimsin diye...onu hiç unutmadım ve daha sonra her dinlediğimde sen varsın...ve bu hiç değişmeyecek... Neyse... Artık bitti ne yazık(bence gerçekten çok yazık) Kendine çok iyi bak hem kendin için hem benim için...

Aralık 2002-Seden
Sen Farklısın...

Merhaba... Vay demek öyle ha beni tanıdın mı? Öyle olsun bakalım. Aslında benim sana sormam gerek ya neyse... tanıdım, tanıdım aslında dediğin gibi önce biraz düşündüm (ve hatta maile baktığımda yeni oje sürdüğümü ne bildin ya aa ne yazmış bu falan oldum neyse..) ama çabuk hatırladım. E gördüğün gibi kendimi geliştiriyorum. Aslında ben gene sana uzun uzun yazabilirim ama sen gene can sıkıntısı dersin diye yazmıyorum. Eğer istersen yazarım. Demişisin ya kendimi anlamıyorum. Sanal sana bişeyler yazmak...aslında bu lafına kırıldım sanal ben.. ama doğru söze ne denir. Fakat bende anlayamıyorum dertleşecek, konuşacak ya da anlatacak arkadaşın mı yok diyorum bazen kendime niye gene msj atıyorsun? Bilmem. Atıyorum işte. Sen farklısın belki de ondan. Of bilmiyorum işte dedim ya zaten anlamıyorum. Sevgimi hakeden koparsın demişsin. Sanırım ben senin gözünü baya korkutmuşum ya tamam söz dedim arkadaşım sın ve umarım o hakedeni bulursun yakın zaman da. Ne yaptın kaç zamandır? Yazarsın umarım bende okurum. Senin çayını içebilirim demişsin ya. Zaten şüphen olmasın bir gün ya sen benim, ya ben senin çayını içeceğiz. Buna tam anlamıyla karar verdim seni tanımazsam hayatım boyu kendimi yerim. Merakından mı beni görmek istiyorsun falan diye anlama. Zaten sen anlatmak istediğimi anlamışsındır dimi ya? Yazın kararlıydım gelmeye de dersler felaket cumartesi dahi dersim var. 3 dersti değişti sistem 7 ders aldım. Hayırlısı inşallah veririm hepsini... olmasa da çoğunu.. o yüzden yazın zor. Zaten artık zamanının benim açımdan bir önemi yok. Belki son bahar da belki seneye kısmet ya...(bende baya tevekkel olmuşum ya bakıyorum da inşallah, kısmet falan neyse...) ama olacak... Ya bak nasıl aradım. Sende bizi hepten tırsık bellemişsin ya üzüldüm valla. Ne var neden arayamayayım. Zaten fark etmedin mi ben senin gibi çekingen falan değilim ama sende de gelişme var haberin olsun. Bu arada şunu da farkettim (anca mı diyeceksin şimdi yok öncede anlamıştım da.) sesin çok genç (lafa bak) daha küçükmüşün falan gibi. Bak bu arada bu yaşa kadar öğrenemedin mi? Kaymak şeker hastasına bişey yapmaz , şeker de yapmaz. Kaymak kolostrole zarar. E bu yaşta çok şükür öyle hastalıklarım yok yani kafam yerinde gayet iyiyim. Ve sen beni yurttan seslere sokamayacaksın. Aslında fena fikir değil gibi ama:) ya baksana acaba özcan deniz derin duygular la katılsam , yarışmacı arkadaşlara başarılar da dilesem alırlar mı ki? yok canım kendine gel bu adam seni kekeme yapamayacak kararlı ol ve emin adımlarla ilerle kızım karardan cayma. Akşam yazamadım okuldan geç geldim yorgundum şimdi gene okuldan geldim dedim yatıp uyumadan yaz gönder sen nasıl maile geç cvp yazılınca kuduruyorsun(bilgilerinize) karşındaki de sevmez haliyle. Ya işte böyle.. ama gerçekten neler yaptın o aralık yazarsan sevinirim. Biliyorsun ben meraklıyım dimi ya? Merak ederim arkadaşım bir aydır hatta bir buçuk aydır neler yaptı? Ve ayrıca sağol be çok ümitlenmiştim doğum günümde arar hiç değilse bir msj atar diye ama nerde... e daha önemli işlerin olduğuna ve sanal benim doğum günümden bi haber olmanın gayet doğal olduğuna karar verdim. Ama o gün bekledim gerçekten. Neyse... Bir başka mailde görüşürüz inşallah. Yazarsan sevinirim...ama kendini borçlu hissettiğin için yazacaksa boşver o zaman. Yazmak istiyorsan yaz.. Hoşça kal...

Ocak 2003-Seden
SEVGİ ARSIZI

Ee kaymakli lokumum.Uykum var ama ben ne yazcam simdi.valla ne biliyim."e olum bilmiyosan ne msj yazmaya Kalkyosun."dur simdi ben bulurum biseyler.efendiiiim...biseymi dedin ya tam duyamadim.nee...beni seviyomusun:)) ya canim sen böle deyince ben dört köşe bi hal alyorum.(sesim oraya geldimi?) hani diyosun ya sevdiin kadar sevilirsin. bence öyle deil. sen beni sevmesende ben sanrm seni sevicem. yok yok sanrm deil eminim. ama bak şimdi bu akşam sen söz verdin ya hani. pek inanmadm. ya göz bu kayar , ben kaydrmamaya alcam ama bilmiyorum ya;) şaka şaka kaymaz ya. kaymaz dimi kaymaz kaymaz. bu gecede amma kendi kendimle konuştum. Benim karnimAckti.ne olacak simdi?yesem gece yiyip yatilmazki.hem ben gece rüyamda seni görmek istiyom o zaman kabus görürüm.acta uyunmaz.birazdaha oturaym Sonra Yatayim BakBöyle Oluncada Sabah Gec Kalkiyom Karar Veremedim. a Nasil Aklima Gelmedi Gel Ben Seni Yiyeyim Tamam Tamam öle Dudaklarndan Balslıyayım Haaaam ya ben bu aralar burda çok sıkılmaya başladım. allah sonumu hayır etsin. sınavlar geldi bende hiç icraat yok. nasılsa yaz okulu desem zaten 3 ders hakkı var e onlarda bende hazr yenisini kaldrmaz aman napiyim olmuyo işte bende heves yok. hayret bişey ya inanmayacaksn belki burda da kar yağyo nisanda bu nerden çıktı ya. yok ya yazacak bişey bulamadm. heh bu arada beni özlediğine çok sevindim hemde çooooooook. bu arada geçen zamanda beni düşündünmü galiba 2 maildir soruyorum ama olsun ben seni baya düşündüm ve öslediim gibi eksikliini baya hissettim. sen beni alacana eminmisin ya. bak bu gne kadar buna cesaret eden çıkkmadı. sanada baya şaşırdım yani bunca yaptm salakla ramen .işte gönlün kime konaca belli olmuyo dimi. inanamadm birden şaşırdım. şaka şaka beni ne hakimler doktorlar istedide...(sen genede inanma)

Mayıs 2003-Seden
Seni sevmekten vazgeçmeyeceğim

merhaba... başta şunu sorayım seninle benim aramdaki sorun ne? ben bunu anlayamıyorum. sanırım sana rahatsızlık veriyorum ama genede senin gibi bir insanın arkadaşım olmasını istiyorum ve onun için tüm yüzsüzlüğümle sana bişeyler gönderiyorum. senin arkadaşım olmanı, sana derdimi anlatmak, akıl almak istiyorum. çünkü gerçekten beni tanıdığını ve beni doğru yönlendireceğini düşünüyorum ama sanırım bu senin için zor. ben genede şansımı deniycem. bende çok kişide oldu bu sende oldumu bilmem ama sende yanıldım. nerdemi? bazı insanlar vardır arkadaşlığımı yoksa sevgililiğimi senin için daha değerlidir. sen arkadaşlığını seçmen gereken biriydin ama beni sen yönlendirdin. yanlış anlama bu lafımı ama sen o yöne doğru çektin. ama olsun değişik bişeydi benim için. baştan çok güzeldi ya derdimi anlatıyodum sen bana bişeyler soruyodun ve sen şöylesin diyodun. öyle yapma falan gibisinden bir sürü şey. senden çok şey öğrendim gerçekten. heleki sevgi üzerine. ya gerçekten demiştim ya sana her insanın senin gibi bi arkadaşı olmalı. ne kadardır konuşmuyoruz bilmiyorum ama eksikliğin hissediliyo. beni tanımayan etrafımdaki kişileri tanımayan ve tarafsızca beni yönlendirecek birine gerek duyuyorum. belkide şimdi diyeceksin KIZIM senin kendi aklın fikrin yokmu beni rahat bıraksana. yok demek ki. yada varda çok tecrubesizim ve çok hata yapıyorum. konuşmadığımız süre zarfında okadar saçma sapan şey yaptım ki ve şimdide temizleyemiyorum. silip atayım diyorum oda olmuyo kafam karmakarışık ya. yeni isimde de calisiyorum ama moral sıfır....neden bu kadar dağıttım bilmem. belki etrafımda beni toplayacak arkadaşlarım olsa... ama arkadaşlarımda benim gibi. allah sonumuzu hayır etsin. sorunlarıma gelince eğer gerçekten beni bi arkadaşın olarak görmek istersen anlatırım. yaptığım büyük bi hataydı sen benim kesinlikle dostum olmalıydın ama olmadı işte...o gece arkandan baya üzüldüm(sana icq de mesaj atmistim ben senin gercek olduguna inanmiyorum lakin eşşek gibide sana aşık oluyorum) inanıp inanmamak sana kalmış neyse fazla yazmıycam eğer cvp verirsen yazarım. üüfleye püfleye okuyacağın bir sürü şey yazabilirim ama boşver şimdilik yeter. umarım anlatmak istediğimi anlamışsındır. seninle konuşmayı gerçekten özledim

Haziran 2003-Seden
Hayaller...

Merhaba... Yazıyorum da bugün gönderemeyeceğim sanırım ondan tarih attım. Telefonda bir şey var hiç ses çıkmıyor. Ama ben gene yazayım ne zaman olursa gönderirim. Sen ne kadar bekletsen de sanki sana yazmayınca kendimi rahatsız hissediyorum dışarıdaysam hadi daha akşama yetiştirmen gereken bir mail var.. sanki bir gün sonra olsa...of ne biliyim işte... Dün ne yaptım , ne düşündüm... ne yaptığımı yazmayacağım artık sana o öyle oldu, sonra şunu yaptım.. bunlardan bana ne diyeceksin artık. Yaptım işte bir şeyler neyse.. ne düşündüm? Neler neler bir bilsen. Ama bu aralar hayaller var düşüncelerimde. Ama sanki o hayaller günlerimi güzelleştiriyor. Kurdukça kuruyorum.. ne zamanın hayalleri, olabilirlik derecesi v.s hiç önemli değil benim için. Adı üzerinde hayal.. Artık hiçbir şeyin olabilirliği önemli değil ki.. şimdi, bugün ben mutlu muyum? Evet...daha ne dimi.. bizimkilere göre uçuyorum biraz. dedim ya seni yeni anlattım diye, tüm gün bedia ile beraberiz Neyse.. her sabah onlara gidiyorum oradan beraber gidiyoruz okula durakta bekliyoruz. Cumartesi sabahı saat 8 sen çağrı attın. E laf açıldı gene oradan. Bedia ile ben biraz imkansız mı desem karşılıksız mı desem öyle bir aşkın peşindeyiz.. ama bize göre sibel daha aklı başında, kendinde, e yaşı da bizden büyük harbi mantıklı kızdır da.. sen çağrı atınca yüzüm şekil değiştiriyor da anında oda gördü bunu sordu sonra “ne kadar bekleyeceksin, şimdi karşına biri çıktı iyi hoş yakışıklı ne yaparsın?” bende sormuştum kendime ne yaparım, ne kadar beklerim.. Önce ne yaparım? Tek kelime ile istemem çünkü benim bir beklediğim var.. bir sevdiğim var..ama!.. ne kadar beklerim? Belki buna zaman vermek yanlış ama onu da verdim yanlış olsa da...çok uzun ona göre, bana göre de uzun.. beklemezmişim o kadar..beni tanıyor tamam sevmiyorum yalnız olmayı. Kim sever ki. bir sevgilim olsun yeter değil ama..artık kısa süren bir şey de istemiyorum olsun bitsin,olsun bitsin.. tek isteğim Allah tan bu. Kendimi gerçekten kötü hissediyorum a tamam bana ne ben ne yaşadıysam o ne hissettiyse diyemiyorum. Bahadırın attığı her msj da onun için daha çok üzülüyorum. Onun ne çektiğini ben biliyorum. Bende aynılarını sende çektim. Çok iyi anlıyorum ama... ama ben yalnız değilim ki. o bunu anlayamıyor. Saçma geliyor belki ona ama bana bu şekilde de yetiyorsun(şimdilik belki ama) Geçen gün elime aldım telefonu atayım mı çağrı atmayayım mı diye düşünüyordum bir baktım sen attın:) telefonumun içinde ki cinsin sen. Ovuşturuyorum ovuşturuyorum şimdilik çıkmıyorsun ortaya ama elbet çıkacaksın ve bana dileğimi soracaksın bir gün. Biliyorum..ama anlatamıyorum işte kimseye bunu. Olsun ya kime ne dimi? Görecek onlarda ne kadar bekleyeceğimi. Onlarda, bende, sende... ve artık kendime hayatı zehir etmek için uğraşmayacağım. Ben böyle mutluyum. Tamam... Ama kafama takılan bir şey de yok değil hani. Ne o.. hani demiştin ya senin ile hesabım bitmedi.. Gene öyleyse diye düşünüyorum ama.. Demişsin ya sevgi ve aşkı yüreklerde yaşamalı, gerçek hayatlarda değil. Bence öyle değil. Uzakta olursun ama benim olursun. Şimdi benim için hayalsin dedim ya. Gerçekleşmeye bilirsin... Şimdi yetiyorsun bana ama sonra da yetecek misin? Ya da bu kadarıyla nereye kadar? Sen beni bekleyecek misin? Ya senin karşına vazgeçemeyeceğin biri çıkarsa bir hayal için değer mi? Belki o hayatının insanı, benim için de aynı şey geçerli ama ben sana göre çok daha küçüğüm. Ama senin.. senin için değmeyecekmiş gibi geliyor bana.. yavaş yavaş hayattan alacağın şeyler bitiyor sıra yeni hayatlar kurmaya geliyor. Benim daha yapacak çok şeyim var sanki ama senin.. bilmiyorum ya.. bir neşe ile oturuyorum sonra içimi karartıyorum. demişsin ya senin aklından geçenleri anlayabilsem diye. Bunu kim istemez ki. aslında sen beni anlıyorsundur da ben seni anlayamıyorum gece diyorum ki keşke rüyamda geleceğim ile bir şeyler görsem. Ama olmuyor.. senide göremiyorum.. ...ve farkındayım sadece kendimi hatırlatırsam varım senin için ama olsun... msj atarsam msj, çağrı atarsam çağrı...olsun be öyle olsun...kovalıyor muyum, kaçırıyor muyum bilmiyorum ya boşver... saat 12 yi geçti yarın ki derse geç kalmamam lazım canım yoksa kalıyorum devamdan yatıp uyuyayım bari Yarın gene görüşürüz bu sayfa da iyi geceler. Unutma hep aklımdasın cinim...öptüm seni *bu gece yerimde yatayım diyorum ama bakarsın gece gelirim. Ne dersin? Ne diyeceksin benim gibi sırnaşığa yaz sıcağında çekilmiyorsun dersin dimi aşk olsun öyle olsun hadi... 30,07 dün yazamadım...kusura bakma(sende çok tınlamıştın ya..) farkındayım sendeki halin, tavrın...zorakisin her şeyde.. tamam çağrıma karşılık var.sonra senden de çağrı var çünkü sana göre bu borcun. Msj cvp var e borç ya. Sağol borcuna sadıksın ama istemiyorum bırak arkandan konuşayım borcunu ödemedi diyeyim eğer senin için gerçekten borçsa...zorlama kendini... ama anlamadığım neden mailde yazıyorsun kalbimdesin diye? Artık senin ile ilgili bişeyler düşünemiyorum. Dün, ondan önceki günlerde dedim ya her sabah sokağa çıkmadan önce bu şekilde ona gözükebilir miyim diye bakıyordum aynaya. Bu sabah gene sana çağrı attım kalkınca, gene kendimle uğraştım ama sonra farkettim bu sabah sen aklıma gelerek hazırlanmadım. Tamam senden diye yanmanı beklemiyorum. Haklısın.. hatamın ve büyüklüğünün bu hatanın farkındayım ama beni kendinden uzaklaştırıyorsun hissindeyim...ve eğer bunu yapmak istiyorsan başarıyorsun:( bilmiyorum ya.. Daha dün hattımı değiştirmeyi düşündüm bu numarayı gerekli gereksiz herkes biliyor diye. sana söylemeden kendi kendime diyecektim ki sen ONA a sadıksın onun için bir şeyler yapıyorsun.. bugün daha farklı düşünüyorum neden onu da bilmiyorum.. Of ya oof.. Var sende bir şeyler ama ne? Diyorsun belki şimdi ben ne yaptım, ya da neyse çabuk anladın... ne yaptın? Hiçbir şey.. hiçbir şey yapmadan belli ettin beni istemediğini.. belki de bana öyle geliyor. Senin ile ilgili hiçbir şeyi değiştiremiyorum ama beni ittiğinin farkındayım.. önceki yazdıklarımıda gönderiyorum sana yazmıştım çünkü.. Neyse yazarsan sevinirim.. Hoşça kal...